頭昏腦脹

兩天假日,大致處於頭昏昏狀況,可能是因為天氣真的炎熱,也或許是被迫不斷面對購屋事情,還有聽到老婆工作不快樂所致.奇怪,原本不是還鼓起勇氣拒絕老婆同遊邀請,想獨自到寶山水庫健行畫畫嗎???怎麼反而一整個無力呢??我得小心,不要得了憂鬱症啦.

提到工作,一直以來都期望從事資訊檢索相關工作,初期的YAM,中間花了幾個月自己亂搞,後期到宇匯,雖然遇到些挫折,但畢竟都還是有個目標.現在的ALTEK雖然沒做資訊檢索工作,但也沒有特別花精力去做無關的事,比較像是中場休息.而原本以為可以鬼混一陣子,哪知突然殺出GOOGLE應徵不順利,讓我徹底覺悟未來無法繼續資訊檢索這個事實,也突然冒出要買房子讓我每週都疲於找屋子.絲毫沒有休息的心情.

不過即使如此,我還是很清楚知道,骨子裡我還是要繼續做資訊檢索的,只是時間問題...

買房子

今天晚上,考慮一會後,便和老婆討論起大學路那棟別墅,因為我想買它了.主要原因是它鄰近交大,腹地廣闊,而我對開闊空間有莫名的喜好.討論前,我預想老婆會挑剔它的生活機能問題,水電問題等等,這些都是事實,但是應該可以克服,不料,老婆提出另外一層問題,安全感以及不適應,這些我就無言以對,總是要兩個人都喜歡才行啊.

到目前為止,我喜歡三棟房子,安康社區夢宅,靜心湖邊十九年屋,以及現在大學路二十五年屋.共通點是附近都有開闊空間,但又不是身處荒郊野外.如果要說不切實際也行,但沒辦法我就是喜歡這種感覺.相反的,想到要居住在鴿子籠中,就開朗不起來.

向上或向下

若要抱怨生活,抱怨工作,抱怨人生,那真的有許許多多可以抱怨的事情.而且每個人都有一籮筐吧.當然也不是說不要想那些事情,只不過如果儘往裡面鑽,會損害健康.

若要養成積極的態度,或許需要給自己更多觀察的時間,體會身邊事物,紀錄愉快部分.

寶寶( 滿月 ~ 台中)

寶寶取名顧婷.由爺爺取名.老婆的打算是爺爺取名以後比較會疼愛,老公則是沒有想取名的衝動,原本似乎是三個字,不過覺得單名好聽,就這麼決定.我自己有想過,如果寶寶姓湯會不會比較好,不過老婆沒提過,就不了了之.


宋俊宏產科接近三星期時,醫院通知寶寶氣管有問題,需要送到大醫院,因為醫生來自林口長庚,就這麼引介到長庚幼兒加護病房.WHAT?我都沒住院過,寶寶就要到加護病房??因為情況不明,台中爸媽當然緊張的不得了.所幸最後平安,不過更讓我對托嬰這件事產生很大的疑慮.

顧婷出院後,立刻回中壢住,幾天後就開始固定時間啼哭,而且一哭就持續一小時,事前事後都毫無徵兆,就只有中間驚天動地的哭,期間我只能用快發瘋來形容.還記得一次晚上兩點吧,我打電話去林口長庚醫院問這是怎麼回事,是不是快要死啦,護士說很正常...看了很多醫院,也查了資料,應該是腸絞痛.除了忍受外別無他法.聽說,腸絞痛是寶寶對父母的下馬威,告訴父母,我來了歐,你們不要再這麼漫不經心,好好抖擻精神,開始照顧我吧.

寶寶( 懷孕 ~ 坐月子 )

本來以為結婚,對我和老婆來說,是很大的轉變,哪知有寶寶之後,更是天差地遠的不同

我是個愛護自己比較多的人,從來也沒想過寶寶和我有什麼關聯.頂多看到介紹村上文章提到,村上沒有小孩這件事,覺得很特別,如此而以.有一陣子,老媽催促,身邊朋友紛紛都有小孩誕生,的確造成很大壓力,正好這時不小心懷了寶寶,也沒有多想什麼,就開始了有寶寶的生活.

懷孕期對老婆造成的生理,心理影響有多大,我不是很確定,不過當時她正好賦閒在家,雖然許多的慌亂,似乎也還能用悠閒的時間來調適.當然,對我的影響算是很小的.

寶寶出生後,我們選擇將寶寶放在托嬰中心,讓老婆安心坐月子,可是感覺上整個美意被提供母乳這件事弄得有些亂,或許當初接回來,或是去坐月子中心反而比較洽當.而我呢,寶寶出生第二天還跑去打漆彈,真是好笑的事情,坐月子過程中,也只是車程往返中壢及台北,渾然不知未來照顧寶寶會是什麼樣的情形( 待續 )

幾本書

最近混雜看幾本書,吉本巴娜娜的王國一二,羽衣,平路的我凝視,還有我是傳奇裡一篇小短文,雖然三種文章迴異,但都僅止於片面描寫,不過癮,讓現在我想找一本能夠慢慢看的長篇小說.

不過,這三篇文章仍然有所不同,吉本巴娜娜的書,翻來覆去似乎都是以作者的眼光,描述遭遇困頓時如何療傷,困頓多是不倫,對都市的不適應等,療傷的力量大多來自時間,大自然,身邊氣味相近人的關愛.故事內容不嚴謹是必然,反正一般人的人生本就沒有特別故事性,讀起來似乎能感覺鬆鬆軟軟的光線包覆著主人翁,當然也包覆著我,這就是療傷系小說嗎?我不知道.不過書中描述的房屋都令我嚮往不以.

老婆已經連續借兩本平路散文,和前陣子朱天心散文不同之處,平路文章讀來總有許多哀愁參雜其中,朱天心雖臨父喪,仍然條理分明.看完只有更多擔心顧婷獨女造成的影響.

我是傳奇書後小品,則是生動描寫一個無從施展抱負的文學教授,怨恨妻子,怨恨同事,怨恨學生,怨恨一切,除了沒有提到酗酒問題,整個就是台中老爸翻版.可是,然後呢,主人翁瘋狂自殘的結果並不能滿足我對我老爸(或是我??)未來會如何演變的疑慮,要如何面段,解開這些糾結呢?我只能打個電話回去聊聊天,沒有答案.

熬夜,寫程式

我很喜歡睡覺,而且生理上,我是那種今天熬夜兩小時,明天大概也要花兩小時補回來的人,所以沒什麼需要熬夜的感覺.

學生時代,碰到考試或是趕作業,也會熬夜,第二天或許會有點昏沉,大致還好.最近熬夜後,除了當然會補回來,還多了個副作用,就是脾氣易怒,直接反應就是容易看老婆和寶寶不爽.即使明知如此,有機會仍然想熬夜,又是什麼原因呢?想不通,(或是沒想??).腦中只有神隱少女裡白龍和千尋過橋時,白龍試著阻擋時間流逝那種畫面,希望能在忙亂的生活中,偷出一些時間吧.

老婆對此的解釋是,熬夜可以讓我做些什麼,能減緩自己不甘於平凡的心.聽了之後有茅塞頓開之感,這就是我的心情.年紀漸大,除了擔心肚子變大之外,也很擔心是不是就是這樣子而已呢?總想多做一些什麼事情讓自己不平凡.只是這會讓我易怒,影響生活,是不是哪裡出問題了呢?

其實,無法去G公司這三五個月來,都蔓延著同樣的問題,我常常莫名的生氣著,熬夜問題只是其中之一.我氣我自己能力不足,無法進入G公司,更擔心未來就是如此,就是如此.怨氣一古腦的無法發洩.熬夜只是某種我以為可以增加能力,改變現況的方式,身體只是配合著我的淺意識,讓我有抱怨的目標.

我無法思考我的能力等等問題,因為可能會說謊,會更難過,但因為虛無飄渺的未來,而傷害那麼愛我的人,我的心會不會就此越來越堅硬,走上荒涼的路呢?如果我不能肯定目前為止的人生,只是莫名的覺得不足,覺得可惜,甚至覺得很糟糕,這種狀況下,要從哪裡得到力量去創造出未來呢?

書寫

總記得,村上村樹提過,他必須藉著書寫確認他的思考,他的存在.我想不是每個人都符合這種個性,但是至少我是這種個性.

以前年紀小,很需要確認自己是不是在思考,是不是存在,比較有動力寫一些什麼.有寶寶之後,生活時光就像畫片一樣快速的翻過,不太需要思考,而存在與否這種問題,遠不及睡覺來的重要.自然就不需要書寫和記憶了.

直到最近,老婆宣佈要藉著書寫拯救婚姻,才驚覺是不是我也該起而傚尤,跳脫地心引力式,跳脫愛買門口綑綑綁綁式,跳脫不知所以,只是希望,能多一些生活靈光。作法上，最好是用手寫，但真沒用手寫也沒關係啦。能夠順利運作最重要。而且是每天固定時間寫，不求什麼影像啦、連結啦、效率啦，先求量再求質。

至於生活中突然想到的瑣事，就記錄在手機中，合併在此。