幾本書

最近混雜看幾本書,吉本巴娜娜的王國一二,羽衣,平路的我凝視,還有我是傳奇裡一篇小短文,雖然三種文章迴異,但都僅止於片面描寫,不過癮,讓現在我想找一本能夠慢慢看的長篇小說.

不過,這三篇文章仍然有所不同,吉本巴娜娜的書,翻來覆去似乎都是以作者的眼光,描述遭遇困頓時如何療傷,困頓多是不倫,對都市的不適應等,療傷的力量大多來自時間,大自然,身邊氣味相近人的關愛.故事內容不嚴謹是必然,反正一般人的人生本就沒有特別故事性,讀起來似乎能感覺鬆鬆軟軟的光線包覆著主人翁,當然也包覆著我,這就是療傷系小說嗎?我不知道.不過書中描述的房屋都令我嚮往不以.

老婆已經連續借兩本平路散文,和前陣子朱天心散文不同之處,平路文章讀來總有許多哀愁參雜其中,朱天心雖臨父喪,仍然條理分明.看完只有更多擔心顧婷獨女造成的影響.

我是傳奇書後小品,則是生動描寫一個無從施展抱負的文學教授,怨恨妻子,怨恨同事,怨恨學生,怨恨一切,除了沒有提到酗酒問題,整個就是台中老爸翻版.可是,然後呢,主人翁瘋狂自殘的結果並不能滿足我對我老爸(或是我??)未來會如何演變的疑慮,要如何面段,解開這些糾結呢?我只能打個電話回去聊聊天,沒有答案.

熬夜,寫程式

我很喜歡睡覺,而且生理上,我是那種今天熬夜兩小時,明天大概也要花兩小時補回來的人,所以沒什麼需要熬夜的感覺.

學生時代,碰到考試或是趕作業,也會熬夜,第二天或許會有點昏沉,大致還好.最近熬夜後,除了當然會補回來,還多了個副作用,就是脾氣易怒,直接反應就是容易看老婆和寶寶不爽.即使明知如此,有機會仍然想熬夜,又是什麼原因呢?想不通,(或是沒想??).腦中只有神隱少女裡白龍和千尋過橋時,白龍試著阻擋時間流逝那種畫面,希望能在忙亂的生活中,偷出一些時間吧.

老婆對此的解釋是,熬夜可以讓我做些什麼,能減緩自己不甘於平凡的心.聽了之後有茅塞頓開之感,這就是我的心情.年紀漸大,除了擔心肚子變大之外,也很擔心是不是就是這樣子而已呢?總想多做一些什麼事情讓自己不平凡.只是這會讓我易怒,影響生活,是不是哪裡出問題了呢?

其實,無法去G公司這三五個月來,都蔓延著同樣的問題,我常常莫名的生氣著,熬夜問題只是其中之一.我氣我自己能力不足,無法進入G公司,更擔心未來就是如此,就是如此.怨氣一古腦的無法發洩.熬夜只是某種我以為可以增加能力,改變現況的方式,身體只是配合著我的淺意識,讓我有抱怨的目標.

我無法思考我的能力等等問題,因為可能會說謊,會更難過,但因為虛無飄渺的未來,而傷害那麼愛我的人,我的心會不會就此越來越堅硬,走上荒涼的路呢?如果我不能肯定目前為止的人生,只是莫名的覺得不足,覺得可惜,甚至覺得很糟糕,這種狀況下,要從哪裡得到力量去創造出未來呢?

書寫

總記得,村上村樹提過,他必須藉著書寫確認他的思考,他的存在.我想不是每個人都符合這種個性,但是至少我是這種個性.

以前年紀小,很需要確認自己是不是在思考,是不是存在,比較有動力寫一些什麼.有寶寶之後,生活時光就像畫片一樣快速的翻過,不太需要思考,而存在與否這種問題,遠不及睡覺來的重要.自然就不需要書寫和記憶了.

直到最近,老婆宣佈要藉著書寫拯救婚姻,才驚覺是不是我也該起而傚尤,跳脫地心引力式,跳脫愛買門口綑綑綁綁式,跳脫不知所以,只是希望,能多一些生活靈光。作法上，最好是用手寫，但真沒用手寫也沒關係啦。能夠順利運作最重要。而且是每天固定時間寫，不求什麼影像啦、連結啦、效率啦，先求量再求質。

至於生活中突然想到的瑣事，就記錄在手機中，合併在此。